哎呀呀~~~

最近看了一部片子<蓝色大门>感觉还不错,演员们的青涩有着青春期的那种淡淡的纯纯的感觉,这种感觉让我感觉很温暖.股市里面糅合着青春年期我们对友谊对爱情的独特理解,困惑加上迷茫,根本分不清楚的不解.女主人公对待自己女同学的感觉就是这种说不清楚的混沌,所以他拼命在远离别人的墙上写着我是女生我爱男生,让自己能够有点解决的途径,哪怕是一束光.其实感情就是欲望,而欲望标榜的就是平静的蓝色,在欲望的大门前每个人都是驻足站住去思考,到底什么是我们所想要的.有的人跨进去了有的人还在原地有的人去转身离开了.对也不对的行为,往往是最混乱的行为,对待这扇蓝色的大门就是这样,跨进去自己解脱但是父母迷茫,不跨进去父母解脱但是自己迷茫,我没有舍弃欲望的洒脱,也没有容纳欲望的勇气,我只能够站在这扇蓝色的大门前向里面张望,偶尔能探进头去一窥究竟,呵呵,也就不错了!

明星们的诱惑，总是让活在幻想中的我们充满着各式各样的诱惑。就像是他和他。我不知道是流行还是什么，为什么大家都想不穿衣服的拍下与马同行的照片，我觉得最难受得应该就是当作道具的马了吧？呵呵，没有人会拒绝诱惑，有的甚至就是寻找诱惑，创造自我诱惑，就跟扑火的飞蛾，总想被烧一把。但是不被烧一把，谁又会知道诱惑背后到底是什么呢？我突然想到了在大学画的一幅画，一张蜘蛛网的背后是一张绝顶俊美的脸，一群蝴蝶，就想着俊美的脸飞过去成为了美餐！诱惑不一定致命，但起码是可怕吧？                         

      五号的时候,参加了丹东的一个同志聚会,遇见了一位老大哥级的人物!席间以及活动的空隙,大家聊了很多,突然觉得应该为此写点什么.选择了这么一幅画作为开始,因为我想到了"爱河".同志的感情,我想每个人生下来都是寻求一种天长地久的,所以可能同志的爱情小河,在我们看来就应该是无边无际的,在没有跳进去之前,我们都希望自己会像画中一样,遇见一个水性好的人,相互依偎,起码自己累的时候会有人拽你一把.浸泡在爱河的水中,沁人心脾.可谁又会知道,爱情也是有保质期的,因为我们毕竟不是神而是人,是人就会被这肉身所累,体力也会有消耗的一天,当体力没有的时候,我们怎么办?谁也不相死,自然共浴爱河的两个人拼命挣扎,然后发现,自己活命的出路是甩掉负担,什么是最大的负担呢?找来找去,发现美拽着对方可能生存的机率大一些,这时候选择了放手!!有的人退回到河岸等待下一次跳河,有的人遇见了刚跳下来的有体力的新人,进而开始新一轮的爱河生死恋.可是,我说了我们是人,是有体力消耗掉的一天,所以周而复始的反复,后来在一边游,一边埋怨爱河的无情和伙伴的寡义.但是有的人却到了爱情的彼岸,为什么呢?是因为在彼此透支的时候,他们没有放开拉着的手,抱着宁可以沉下去的也不把对方当负担的信念,当渐渐下沉的时候,发现已经到了彼岸,爱河,其实不是什么浴池,你可以无忧无虑的游来游去,没体力了,一起身,水才到胸口.它是条河是条大河,没有信念的胡乱跳,不抱着绝不放手的信念,结果就是看不到前方也踩不到河底,因为每个人都怕死!可是,我们哪里知道,爱河的彼岸,其实就是它的河底阿!只有两个人都往下沉,才会发现河底通着水晶宫,只有手拉着手无所顾忌沉下去,才会修成在水中来去自由的美人鱼,把爱河水当成生命中的一部分,想被淹死才不会被淹死!

国庆节，丹东的天气还算是好点，但是却触了个霉头。倒霉倒霉倒霉阿~~~~~刚一回身的功夫，竟然开着车拉着我那个不知道年代有多久的手机，一股烟的跑掉！真佩服那位司机大哥的职业道德！哎~~~本来看到丹东天气这么好，心里面还算是痛快，但是这么一弄，哎！真为家乡人感觉到悲哀，就算是经济生活没上去，也不能弄得自己跟个土老帽一样没见过什么世面阿，这手机能买上20块钱我头给你！呵呵呵，真是觉得你可怜啊！算啦，大爷赏你了！开晚班，真辛苦！打个声讯台聊以自慰吧，里面有五十块钱话费，够你意淫的了！但是怎么也得小心手里面的方向盘！别光顾别的，不顾命。

      站在夜晚的十字路口，我还是不知道该何去何从。有诗意吗？我对抉择总是很犹豫，就像是企图吃掉整个玉米地的熊！朋友问我，如果死的时候，你看到了六刀光，你选择哪一道？我说当然是蓝色。结果是贪婪害了我！呵呵，我承认我很贪婪，贪婪到只喜欢享受生活！这让我对任何事情都充斥着好奇和三分钟的热度，比如：爱情、工作、学习…………又一阵子觉得自己应该轰轰烈烈一下，有的时候又觉得轰轰烈烈够恶心的了。老友说：你应该学着安定了，都多大了。我才知道，哦，我长大了！神经了的我，还活在20岁的状态！犹豫的作出抉择，就是什么也不选，选也没有用，通通的丢弃了，乱乱的写了这么多形散神也散的文章就是要告诉自己，凑付活着吧！就这个状态，做自己，爱怎么地怎么地！用你来管我？

这是我的一个朋友的新发型,实话实说,我真的第一眼看到的时候被吓到了,我本能的第一反应是她的发型是假的!当他再三强调是真的以后,我的感觉从震惊变成了佩服,我知道他就是这么一个特立独行的人,他在我的"刻薄"里面曾经留言说:"作出了选择有什么可后悔的!"他的生活使我所渴望的洒脱,他生活在了一个我们都没有勇气尝试的自我自由感当中,这是我跟他要好的原因,我希望能感染上一些特立独行的感觉,让自己能够更天马行空一些,他做到了但是我没有.所以经过他的同意,我把他的照片发了出来,去庆祝他的新发型的诞生,也纪念一下我们一直所选择走的道路.真的是学习到了很多,让我也知道什么是一丝丝叛逆的感觉!呵呵,他人真的不错,从北京捎回来我最爱吃糖火烧和启酥,都是易碎的点心,竟然手捧着回来了,呵呵,感动到全都吃进肚子！

     题目怪怪的，原因是这句话不是我说的，呵呵，因为它太富有生活的哲理了，是位世纪老人走过一个世纪的风雨总结出来的，对爱情的理解，他就是冰心！这句话他是说给铁凝先生的，铁凝先生在回顾这段记忆的时候，写下了这样地话：“对爱情要有耐心，当然期望值不必过高，但不要让希望消失，我想是这样。永远不要放弃自己的期待！”看到这句话的时候我觉得有必要把它记录下来。我终于赶觉得自己距离一个作家有多大的距离，因为我始终找不出来一个很好的词句来形容现在的我，所以看到铁凝先生的话觉得超级崇拜！朋友总是问我为什么我不找一个bf，其实我不是不想，但是就像开头说的我总觉得爱情不是自己找来的，而是等来的！其实处bf就跟在我看来和结婚是同样的效力，所以确立了关系，就意味着从此以后两个人要在一起面对生活，而且绝大部分是困苦，也就是说走到了一起就要有一起吃苦的思想准备，如果我们在开始的时候就这么想，就会知道以我们现在的状态要不要找个厮守，如果走到一起了，也就不会因为两个人都想从感情里拿“幸福”，结果两个人都拿不到而失望了：或者，就不会分手了！其实，幸福作为一种生存方式，并不在于急切的期待拥有，而在于从容的不惧失去。这种从容来源于对感情生活所要面对的困苦提前领悟，正所谓胸有成竹，才不会临阵乱了自己的手脚，不会把一切想当然的想象得太完美，而真正面对时装见了极大的“幸福”反差，而迷茫到不知所措！所以，不找时要本着极大的勇气去进行这类似一种赌博游戏的人生寻觅，淡定可能生活不会激情四射到火花四溅，起码不存在火花溅出造成的火灾隐患！最后，我这篇文章的ending要用一段结婚誓词：“不论逆境还是顺境，不论富贵还是贫穷，相敬相爱，不离不弃！”

     无意中的换台,看到了一片关于刘若英的专题,突然觉得好爱这个女人!重复的听了不知道多少遍的<很爱很爱你>,眼泪咸咸在嘴角,超级迷她,迷她的电影\迷她的电视剧\迷她的歌^^^^^^她的一切,她的言语\她的泪珠\她的微笑^^^^^^让我为之疯狂,我不知道这之中的缘由,屋里头的喜欢上了她的安静,尤其是最近她的广告,总会让我从躁动中迅速冷却下来,静静地去考虑."一本好书\一杯咖啡就会让我放松好久,一件漂亮的衣服\一份自己做的沙拉就会让自己高兴好久好久",与其说迷恋上了刘若英不如说迷上了一种类似于"出世"的生活态度,在劳累了一天的时候,总是尽快回到自己的小天地,过着那怕是短短一瞬间的"世外桃源".戴上耳机,打开电脑玉是个离开了自己与这个世界的任何联系,我承认"自我"占我生活很大比重,可是"自我"又有什么不好呢?其实,这样的隔离,让快乐和轻松回归简单,真的就是那怕是小小的一个举动就会让自己在一边偷偷的笑好久而不用顾虑旁边任何人的眼光,免去了大废周章的寻找,生活其实不必很复杂的思考,简单到愚蠢也没有什么不好!

这是我趁没有人的时候偷偷在我们单位的更衣室里偷拍到的,如图所示是我的衣柜,看上去还算是整齐吧~~~~~~.之所以照这张照片的时候选择了旧照片模式,是因为我现在已经决心要离开它了,然他成为我回忆中的一部分.离开的原因,是因为我感觉不快乐,每天的上班对于我来说都是一种极其难受的负担,单位里面领导或者同事之间的角力,也已让我感觉到了精疲力尽,我疲于应对这种复杂的关系网络.我本来也不喜欢这个职业,因为我根本就不是那种屈颜欢笑的人,每天的面对矛盾的抉择不知该何去何从,选择患者,领导不满;追求效益,却对不起良心,总感觉自己所付出的劳动并没人去认可.每天忍受着领导责难,拼命的干活干活,但是回到最后仅仅是解决温饱问题,看着自己可怜的银子,瞥见领导坐在那里什么都不用干却哗哗的点着票子,心里面很不是滋味.突然之间我感觉我的领导的脸变得有些狰狞,让我感觉到了憎恶.饭菜里面竟然还是没有肉,而领导说吃肉有害,太贵了就不吃了,难道让我们都去剃度不成?社会主义国家里面到处充斥着初期资本主义的罪恶,那倒没有什么不对,可是不讲良心就太可悲了,我已经三天不和我的领导说话了,倒不是我不想跟她搞好关系,是他太欺负人,鄙夷的觉得保持点距离比较好.现在再这么下去,我觉得已经是踏上了末路.所以要逃离,就像越狱一样,疯狂加上点冲动,因为我的路线图已经规划好了,行动开始~~~~逃离加上救命!!!!

        无聊……坐在休息室里面，望着外面，大连最近的天气真的好怪，一直哗哗的下着大雨，台风够power的。没有患者，我就自己安安静静的坐着，胡思乱想，突然感觉窗外面的树在雨中，还是挺可爱的。顺手拽过一张草稿纸，在背面信手涂鸦，打发无聊时间就是自己要比事件更无聊。最近发现自己无聊了很多，总想给自己找点有意义的事情做，但是现在还是发现自己挺无聊的，看书没有兴趣、找朋友没有兴趣、运动没有兴趣、做爱没有兴趣……总是一切总感觉有什么不对的地方，什么都是无所谓什么都是没兴趣，难受得要命，却不能有个良好的发泄窗口，想大喊两声但是邻居大妈的声音比我大……我发现人真的不能委屈自己，我真的真的不想再干下去了，不是我懒而是我不快乐！！！！

     牧羊跟我说,了生死的人,才是具有大智慧的人. 大智慧的人到底什么样呢?我充满着好奇,反正我是没有这种智慧的愚钝.一直以来我一直对想要自杀的人不理解,到底是什么能够支撑他们迈出这么透着大无畏的一步?近来有看了几遍杜十娘,终于考虑明白了,其实是一种勇气.这种勇气的沉积,需要一个很漫长且难过痛苦的过程,可怜吗?不,可怜之人必有可恨之处.为什么要了却生死?我觉得是自己的心态摆放得不正,一个青楼女子就不要再奢望什么戏尽铅华的美梦成真,其实我倒是很同情李甲,他很难的,如果他对杜十娘不好,他就不会带着他往家里面领.可是他天真了,他自己没想到会引发这么大的社会反响,之所以会这样,是因为他的贪婪,但是贪婪是要付出代价的,可惜杜十娘没有看到这一点,空手能讨来白狼吗?李甲是个够意思的人,思前想后还是给杜十年找了个不错归属,可惜他杜十娘太所谓的坚持,怒不可遏的沉了本来能带给她幸福的百宝箱,愚钝到这样的程度,死了也就是死了.所以什么了生死,我觉得是愚钝的勇气浓缩而已.

一档某地方台的大型选秀活动结束了,又一届的选秀人物出现了,我想未来已经正在打开一扇瑰丽的城堡大门给他们,娱乐圈的是是非非,注定也会有这些人的身影.我羡慕他,甚至有的时候会幻想他.但是当看到他们推出来的几个组合的时候,我突然有种不舒服的感觉,为什么要拿我们说事!!!画面中的两个男子摆出了经典的爱情动作,背景用上了最最同志的粉红色,我不理解其目的何在,是暗示他们俩之间的微妙关系还是揭示出来娱乐圈子里面的一些阴暗东西呢?是不是摆出来这样的造型就会格外吸引大家的主意?你们恰恰是在拿同志说事,这也恰恰反映出来社会对同志人群的一种变相的歧视,其实什么样子算是没有歧视?不是说大家能接受了,而是说大家习以为常不作为新鲜事情来办了.可惜得很,相当多的人还是用一种满足自我好奇心的冲动,去一探究竟的上下打量,眼光如同X线机，让我们赤裸裸的暴露在众人目光下，美其名曰走进阳光，可是谁家走进阳光要赤身裸体呢，简直是莫名其妙，所以我呼吁大家把主意力还多放在自己的身上，别人怎么生活是别人的事情，不要拿出来给第三者分享，因为这是对自己的尊重，因为我们大家都有脸~

入了伏，大连也进入了桑拿天气，天气湿热的要命，但就是不下雨，我最怕的就是潮湿，但是现在我始终觉得衣服不是贴在身上的，而是粘在身上的，难受得要命。越是这样的天气越是让我感觉烦躁，心里面莫名的看什么都不顺眼，总有一种发泄点什么的冲动，然后就是半夜不睡觉，点开电脑在码字。电风扇呼呼的吹着，为了纳凉，被迫剪短了头发，冲动的给自己买了两件JJ的衣服，算是给自己的纳凉补贴（折算什么狗屁借口），纯粹的希望自己能快点高兴起来，但是这个天，压抑着自己，烦躁，所以狠命的点着电脑键盘，并且把家里里外外都收拾一遍，竟然把多尼阿积攒着油脂的大理石窗台，蹭出来了本色，不能不说是个奇迹！就是热，没办法，只有发泄，喝掉一瓶子雪碧！我要游泳去~~~~~~~~~~~这是我现在为一的期盼。大气层真的变暖了~~~倒霉！

新家的一角，是属于我和网络的约会地点。每天都在这里上网聊天，碰见自己想见或者自己不想见的人，形形色色。我承认上网聊天对我来说是一件非常有瘾的事，因为在这里面我可以假扮成各种我喜欢承担的角色，不受拘束，这就是所谓的网络虚拟性吧。虽然不道德，但是我还是乐此不疲，初衷请大家放心一定是真诚的，乐此不疲的扮演各种角色的原因是倾听各种各样的故事，故事这个东西害死我了，从小到大，一直吸引着我，好奇让我学会探究人和我想探究的东西，纸张和油墨已经不能彻底吸引到我了，幸运的是我们这个时代有这种internet，就这么一边看一边想一边成长，思维和身体发生了很多的改变，升级了，但是不管怎么样，我还是喜欢每天在这个角落面前，不去理会任何纷繁复杂的事情，警醒的去探寻我心中的好奇，偏安一隅的道理就在这个忙碌却又懒散的背影之中。

我们每个人都是这个舞台上的戏子，为了生活扮演着不同类型的角色，生旦净末丑，画着不同的脸谱。舞台有大有小，我们有的是大轴，有的可能永远都是唱得野场。不管怎么样，台上的一招一式都使我们的真功夫，你是稀松平常还是自成一派，都是我们的选择，可能上天给了我们好的嗓子，可能最终只能是个票友；可能上天没给我们一双媚眼，我们照样可以练出一汪秋水。但是不管怎么样我们成角也好玩票也罢，我觉得最好有一双合适自己的绣花鞋，毕竟在台上我们双脚着地，步子要稳扎稳打才不至于趔趄，所以不能亏待着双脚，买个手工绣的，贴心的才是适合的，戏如人生！

好久没有写博客了，心里面一直是挂念的。不写的原因有好多，客观的还是主观的都有，因为生活在大连这样一个眩晕的让你找不到北的城市，至今我都不知道大连的北应该朝向一个什么位置。你不能不承认，大连是座阑珊的城市，斑斓的灯光，映衬着这座城市张扬的表情，仿佛从灯光的忽明忽暗，张显一种所谓的繁荣。但是灯光带给这个黑暗的只有刺眼的一瞬眩晕，当渐渐适应了，我们就会发觉，这座钢筋水泥的森林的下面，是我们生活的悲哀的泥潭，摇摇晃晃的摩天大楼，愈发让我缺少一种安全感，这座城市带给我的不仅仅是他的那种奢华，还有血淋淋的现实，只有咬紧牙关，拼命的工作工作工作，也许有一天我真的可以像只蜗牛一样，爬到最高点，在那里乘着叶片往前飞。到那个时候，我希望上天会赐给我一双翅膀，让我变成一只自由的鸟，哪怕是一只小小的麻雀，虽然我永远不会知道鸿鹄的志向，但是我最起码会每天都开心地飞翔，在属于自己的那一小片蓝天。

不知道什么时候，我开始喜欢男生，喜欢走这么一条与众不同、前途未卜的生活道路。但是今天我回头看，我真的没有什么后悔的。我体验到了一种另类的感情，刺激着我所有的感觉神经！也不知道什么时候，我开始对这样的男生感兴趣，棱角分明的脸、挺直的鼻子、小小的眼睛…………呵呵，朋友说我是疯子，呵呵，我是疯子，疯狂的喜欢他好久好久，没办法，我就是喜欢，就像当初我选择的这条路一样…………

     前几个小时，和一老友海侃！说起了好多以往的事情，说起了曾经在我身边转过圈的人，如数家珍般的告诉着我离开着段日子，他们发生的事情，冷不丁的冒出来一句：他们现在都很幸福。我想了想，对哦！呵呵，挺尴尬的。他接着说，你没有必要很屈原，屈原最后是送了性命的！我又想了想，还是对哦！真的是《爱情呼叫转移》！很欣赏宋丹丹老师，在最近他的回忆录里面说的，回想往事，不存在谁对谁错的问题，唯一存在的是，那个时间那个地点出现的那个人不适合那个时间那个地点出现的我自己。我还是始终认为在我生命里面出现的人，都是好人，不管因为什么原因大家离开了，但是，看到彼此生活的幸福，我想，还是会相互祝福，曾经的伤害的行为言辞，也许从现在看来，是儿时对生活的质量要求太高的冲动行为吧？现在回想可能都会成为一段发笑的材料。对感情谁都很看重，但是我们哪个时候唯一欠缺的是因为感情而要必须学会的忍耐和改变。所以说，当时的我们谁都对，也谁都错！除此挠头的事情之外，剩余的就是美好回忆，至于不愉快，我想恐怕现在我们没一个人会记得住的吧？毕竟你喜欢我，或者是我喜欢你，或者是我们互相喜欢！

     这个世界上的每一个人都是善良的，我坚持这么认为，只不过有的人愿意用这种上帝在我们出世的时候塞在襁褓里面的礼物，有的人不愿意用，有的人根本没有找到。但是这不代表他们不是好人！所以，更要忘掉以前的种种。好好考虑我们以后的日子，各自都应该怎么去做才能争取到我们真正想要得幸福，忘记过去，才能更好的面对未来！我相信你们、我们都会幸福！

今年的气候，真的不知道是怎么搞的，反常的要命！春天到来了，带来得却是实实在在的冷空气。强对流的天气，让我着实失算了一把。我把厚重的冬季负担，统统抛弃了。可是我发现，真的好冷。在床上裹紧了被子，望着钢筋水泥森林的霓虹灯，在代替温柔的月亮，俯瞰着我！这个春天的冷，带给我的更多的是一种渴望，一种渴望拥抱的期盼，温暖的拥抱，总是在不经意间会给人平添一份感动，我需要感动。一个拥抱，就是春风，湿湿的温暖，显得沉甸甸的~~~~~~春天来了，却很冷，这个时候我们需要，温暖的拥抱！来！抱一下，亲爱的

脱掉了羊毛构建的毛衫，我真的感觉到了，春的手再抚摩我的脸颊，风柔软的在我的耳朵边说着悄悄话，告诉我，他得到来。但是我真的没听见，因为我好久就没有看见，什么才是春天了。上次看见春天是个飘着雪花的春天，呵呵，但那是好久好久以前的事情了，已经模糊，模糊到我快要忘记了，我只记得，在一片白茫茫里面，有蓝蓝的天，绿绿的草，发芽的树和山……我躲在白云的后面，让风推着我，飘啊飘啊，一脸坏坏的望着他，恶作剧的再等待他那滴焦急的泪水

《门徒》里面一句经典的台词是：“吸毒不可怕！什么样的人才会去吸毒？无聊的人！所以，吸毒可怕吗？不！我说无聊比吸毒更可怕。”全片的点睛之笔！无聊这个妖媚的精灵，就潜伏在我们身边，当他将我们包围的时候，你会发现，自己就像是溺水濒临死亡的人，任何一个可以抓住的东西，我们都会把他紧紧的纂在手心里面，这就是眷恋。眷恋来源于无聊，但是龙生九子罢了。抓住了毒蛇，那是不幸；但是抓住了稻草，就一定幸运了吗？我看也未必！而且，更可怕的是，对于无聊来说，你根本在他的面前分辨不出来，什么是毒蛇什么是稻草。无聊的人的可悲与可怜，都在于此。我经常无聊，而且无聊过很久，幸运的是，我抓住了的是稻草，换句话说可以说我水性好，可以等到用来攀爬的救命稻草，当我真的遇见了这个人的时候，我便会眷恋，眷恋他的我也说不出来的东西：有的时候会是身体，更多的时候是感情，对一个人很快的动情也许真的不算是成熟，但是，他有成瘾性，让人尝试过了却又欲罢不能！我没有“钱”去支撑到我被这个“肉体”的“毒品”当中慢慢的吞噬掉，更没有人肯为我提供缓解这种“毒品”的“美砂酮”，我只能将自己束缚在精神枷锁的椅子上，自己去戒断，很高兴的是，我做到了，但是唯一失去的是我对这个生活的热情，我冷冷的裹紧大衣，冷眼看着形形色色，匆匆经过的人群，刻意保持着孤艳的微笑，我喜欢上了深不可测的黑色！想必《门徒》的海报用这个颜色作为主基调的原因，也是这个吧？

一个人，反复的看这个不知道流传了多久的电视剧。每次看完，都会难过得再看一遍，仿佛想利用这样的方式，改变故事的结局一样。因为我感觉到了凄凉……因为我突然发现我身边的朋友都稳定下来了，仿佛就是在一夜之间，一直以来我守着我脆弱的心，竟然也会给人留下了坚强的形象，但是又有谁会知道我失眠过多少个夜晚，留下了多少泪呢？我真的就是孽子，而且是极不值得的一个孽子，所以我感觉到了，我要让我的妈妈过上世界上最幸福的生活，把他曾经的梦想都去实现，我真得好爱我的妈妈，不管是今生、来世，……，不管多久，我都愿做我妈妈的儿子……

仿佛就是沉入了水中，闭上眼睛，抱住膝，这个姿势，是我们准备出世的姿势，据说也是人类最健康最舒服的姿势，呵呵，我现在正的就在这种寂静的舒适当中，发现自己渐渐胖了，决心立志要减肥。

心态不一样了，转变了的原因是我发现我的守护天使，已经成为了我梦中的图片，水中的月亮，影子却又渐渐下沉越来越模糊不清，我已经看不见他很久了，甚至我怀疑他早已经飞离了我。但是却又时时感受到他的羽翼轻轻的画过我的鼻尖，偶尔也能感受到他带给我拥抱的温暖。

可能我对我的天使要求真得很过分吧，我已经开始想念他了！仅仅是那天的轻轻一个吻而已